quarta-feira, 31 de março de 2010
A Minha Neta....Bailarina...
Aí está ela, aqui numa brilhante actuação num os maiore Palcos do Mundo....
terça-feira, 30 de março de 2010
A Garagem...Sorria comigo!
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!
segunda-feira, 29 de março de 2010
História de Príncipes Árabes...
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.
"Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."
A Boneca Insuflável
DOIS VELHOTES, JÁ COM OS PÉS PARA A COVA, UMA NOITE DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE. DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL. A DONA DO BORDEL, DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS, SUSSURROU PARA A EMPREGADA:- VAI LÁ ACIMA AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS, E ESTÃO TÃO BÊBADOS, QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA, UM VELHO DIZ:
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA. DE RETORNO A CASA, UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA COM QUEM FIZ AMOR, ESTAVA MORTA...
- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE, NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...
O AMIGO RESPONDEU: - PODIA-TE TER CALHADO PIOR, COMO A MIM: EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA VOOU PELA JANELA FORA, E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA...
(Vá lá, vá lá...olha se fossem dentes a sério...)
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
We will survive
Que é como quem diz em «alentejano»: entre mortos e feridos alguém há de escapar...
Ora observem estes génios da música...até dá para brincar...
Ora observem estes génios da música...até dá para brincar...
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!- Ai, eu uso um DIU...- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!Uma delas pergunta à alentejana:- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...- Como disse?- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
Torradas...
Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz grande monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!
.... O resto é para o teu pai.
- Tira só duas!
.... O resto é para o teu pai.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Como vão os seus conhecimentos de Geografia?
MUITO INTERESSANTE
Como vão esses conhecimentos de Geografia?
Como vão esses conhecimentos de Geografia?
Ora faça um teste no Link abaixo:
Dança dos 1000 braços, de Kuan Yin
Vejam a extraordinária delicadeza de movimentos dessas bailarinas...
A Dança das 1000 Mãos Leia isto antes de ver o vídeo. Há uma dança impressionante chamada das 1000 Mãos - Guan yin.
Considerando-se a absoluta coordenaçãonecessária, a sua realização não deixa ser surpreendente, ainda mais se as dançarinas são SURDAS. Todas as 21 bailarinas são completamente surdas. Baseando-se somente nos sinais dos orientadores nos 4 cantos do
cenário (você poderá vê-los atuando), estas extraordinárias bailarinas oferecem um grandioso espetáculo visual. A sua primeira grande estreia internacional foi em Atenas, no encerramento dos Jogos Para-Olímpicos de 2004.
Já viajaram para mais de 40 países. A Primeira Bailarina, Tai Lihua, tem 29 anos é formada pelo Instituto de Belas Artes de Hubei. O vídeo foi gravado em Pequim durante o Festival da Primavera deste ano.
http://www.youtube.com/watch?v=xgHmSdpjEIk
A Dança das 1000 Mãos Leia isto antes de ver o vídeo. Há uma dança impressionante chamada das 1000 Mãos - Guan yin.
Considerando-se a absoluta coordenaçãonecessária, a sua realização não deixa ser surpreendente, ainda mais se as dançarinas são SURDAS. Todas as 21 bailarinas são completamente surdas. Baseando-se somente nos sinais dos orientadores nos 4 cantos do
cenário (você poderá vê-los atuando), estas extraordinárias bailarinas oferecem um grandioso espetáculo visual. A sua primeira grande estreia internacional foi em Atenas, no encerramento dos Jogos Para-Olímpicos de 2004.
Já viajaram para mais de 40 países. A Primeira Bailarina, Tai Lihua, tem 29 anos é formada pelo Instituto de Belas Artes de Hubei. O vídeo foi gravado em Pequim durante o Festival da Primavera deste ano.
http://www.youtube.com/watch?v=xgHmSdpjEIk
sexta-feira, 19 de março de 2010
OK to Go em Tour
Do novo Album "Of the Blue Colour of the Sky" disponível em: http://www.okgo.net/store
OK Go on Tour http://www.okgo.net/shows/ Dirigido por James Frost, OK Go e Syyn Labs.
O Campino...
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.
Trova do Vento que Passa - Amália Rodrigues
Lindo Poema de Manuel Alegre, e comovente musica de Alain Oulman, que tinha um toque especial para vestir os poemas com história de vidas e das Gentes. Amália como sempre...Magistral.
segunda-feira, 15 de março de 2010
A Raça do Alentejano
Como é um alentejano?É, assim, a modos que atravessado. Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho.... E também não é bem judeu, nem bem cigano. Como é que hei-de explicar?É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie"; dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida; dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas; dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos; dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós; dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto; e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada. Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças. Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus. Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que «as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?Era um descanso...
Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie"; dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida; dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas; dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos; dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós; dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto; e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.
O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada. Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças. Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus. Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.
Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que «as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?Era um descanso...
quarta-feira, 10 de março de 2010
«Sleep Box»...Caixa para dormir
Uma boa ideia que, aproveitada para um uso menos luxuoso e mais prático poderia melhorar consideravelmente a situação dos «sem abrigo»?
Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e phones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave electrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.
Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança. Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel.
Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.
Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.
Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e phones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave electrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.
sábado, 6 de março de 2010
quinta-feira, 4 de março de 2010
Apostolado Falhado...
Num autocarro um padre senta-se ao lado dum bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que não ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu??...Eu não tenho artrite!...Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa!
terça-feira, 2 de março de 2010
Campanha de Solidariedade – MADEIRA
De uma amiga recebi o seguinte apelo de apoio à Madeira. Vamos colaborar? Veja como:
Serve o presente comunicado para dar a conhecer a campanha nacional, lançada pelos CTT, de recolha de bens essenciais cujo destino é a Madeira. A partir do dia 23 de Fevereiro, no âmbito do seu Programa de Combate à Pobreza e à Exclusão Social, os CTT aceitam em todas as suas 900 Estações de Correio os bens que os portugueses queriam doar por esta causa. Para isso basta dirigir-se a uma Estação de Correios, pedir a caixa solidária grátis, enchê-la com os bens e marcar como destinatário a palavra MADEIRA. Não é preciso selo nem mais morada, o envio é grátis e os CTT tratam de entregar os bens.
A Instituição destinatária será a Caritas da Madeira que já informou que estavam a precisar principalmente dos seguintes produtos/bens:
- Lençóis - Roupa interior (H/S e criança)
- Cobertores - Roupa em geral
- Mantas - Produtos de higiene
- Almofadas - Fraldas
- Leite em pó - Comida para bebé
- Enlatados
As caixas são como estas na foto, basta encher com alguns bens e levar a uma Estação de Correios. Não custa nada, AJUDE A MADEIRA!
Cumprimentos,
Gertrudes
A Instituição destinatária será a Caritas da Madeira que já informou que estavam a precisar principalmente dos seguintes produtos/bens:
- Lençóis - Roupa interior (H/S e criança)
- Cobertores - Roupa em geral
- Mantas - Produtos de higiene
- Almofadas - Fraldas
- Leite em pó - Comida para bebé
- Enlatados
As caixas são como estas na foto, basta encher com alguns bens e levar a uma Estação de Correios. Não custa nada, AJUDE A MADEIRA!
Cumprimentos,
Gertrudes
Eu quero a Natália
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.
Albert Einstein
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga ? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra.'
- Não, eu quero a Natália! - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez, o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo. - responde o velhinho
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba.
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- Diga ? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra.'
- Não, eu quero a Natália! - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez, o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo. - responde o velhinho
- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba.
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
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