Uma Dica...

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros.
A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...

Calinadas de Clientes...do Mundo Informático Lusitano

Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________
- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" ___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???" ____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco." _____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar" Clt: "Já fiz e não dá nada !" Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis _____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens. Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Brosch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, isso, um Masturbischi.

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" .

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano:

- O Presidente pergunta, quem é Well?

E o alentejano diz-lhe:

- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: «WELL COME ALENTEJANOS» (*)

(*) Bem-vindos Alentejanos

Nota: recebido da «Rosademesinha», que sugiro visitem fazendo click aqui: http://jrosadocm.blogs.sapo.pt/

Vão ver que não se irão arrepender com as mais belas Poesias Alentejanas (e não só, porque as Fotos não lhe ficam atrás) da nossa amiga Rosa Dias. Obrigado.

O Alentejo não tem fim!

Ditado Alentejano

Lembre-se do ditado Alentejano:

«Quem trabalha muito, erra muito;

quem trabalha pouco, erra pouco;

quem não trabalha não erra,

e quem não erra é promovido».

Teste o seu Cérebro

Muito interessante e com resultados surpreendentes ...ora experimente lá...
TRÊS TESTES INTERESSANTES

É realmente inexplicável!

1º TESTE:Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve ser feito mentalmente (e rapidamente) , sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!Seja honesto... faça cálculos mentais...
Você tem 1000, acrescenta 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?

Seu resultado é 5000, certo? (ver resposta abaixo)

A resposta certa é 4100 !!!! Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta casa decimal (centenas em vez de dezenas).
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2º TESTE:Rápido e impressionante: Conte, quantas letras 'F' têm no texto abaixo, sem usar o mouse: FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Somente leia abaixo após ter contado os 'F'. OK?

Quantos??? Três??? Talvez Quatro???


Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez! A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'. Loucura, não? Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
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3º TESTE:Sou Diferente? Faça o teste. Alguma vez já se perguntou se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Faça este exercício de reflexão e encontre a resposta!!!

Siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez, MENTALMENTE, e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreenda com a resposta!!! Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:15+6..21...3+56..59...89+2...91...12+53.....65....75+26...101...25+52...77...63+32...95... Sim, os cálculos mentais são difíceis, mas agora vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga em frente! 123+5...128...

RÁPIDO!PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!.....E siga adiante.........Mais um pouco..........Um pouco mais..........

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população respondem martelo vermelho quando resolvem este exercício. Seja qual for a explicação para isso, desafie os seus amigos para que vejam os resultados.

alentejanos... ANEDOTAS.....

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: - Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano: -Só um? - eu vejo tantos!...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: -Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro: -Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Dizia uma comadre para outra: - Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: -Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: -Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre eu tenho a breguilha aberta? O outro responde: - Não compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então faço amanhã!

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta: - C'est la vie!!! O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica: - Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

Dois alentejanos: - Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim !? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam: - Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária? - Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera! - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional - Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera! Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da p... - Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. A Jornalista: Aquele monte além dá trigo? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E dá batata? O alentejano: Na dá batata não... A Jornalista: Então dá centeio? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E semeando milho? O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

Vistas de Dentro

Pai Américo foi um semeador de sonhos. Tomou cada um e pôs na vida de cada dia. Sonhos reais e de bem.

Viemos os padres da Obra e, deslumbrados, agarramos os sonhos!

Somente lhes daremos vida a partir da nossa fraternidade, comunhão de vida, amor e união fraterna.

Se assim não for - os sonhos vão estiolar...

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Nossa Obra da Rua é um Horto - cominudade-família. Nossas Casas são canteiros com rapazes - plantas e flores.

Deixemos que o Senhor as cuide.

O Seu sol!

A Sua chuva!

Deixa só...

Não se vê subir a seiva, nem se sente o beijo do sol pela manhã - invisíveis, mas presentes!

Fica quietinho - quebra teu caco. O Senhor está!

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Comunidade-família é o lugar onde descobrimos e amamos o rosto dos irmãos. Temos o mesmo Pai - «Pai nosso!»

«O rosto do outro tem que tornar-se preciosos aos nossos olhos.»

Pelo sentido de pertença, conversão, empenho, correcção fraterna, diálogo, esperança na mudança e formação do coração.

Sejamos construtores de famílias.

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No passado fim-de-semana foi o encontro dos nossos de África. Lá estiveram oito dos dez que, em 1963, começámos a nossa Casa de Malange. É sempre bom, muita alegria!

Todos têm filhos, alguns já netos. É um reviver contagiante de todos os nossos momentos duros e gratificantes da fundação da nossa Casa - família Malanjina.

Padre Telmo in «O Gaiato» Nº 1709 de 12 de Setembro, 2009