Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________
- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" ___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???" ____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco." _____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar" Clt: "Já fiz e não dá nada !" Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis _____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens. Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Brosch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, isso, um Masturbischi.
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________
- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" ___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???" ____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco." _____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar" Clt: "Já fiz e não dá nada !" Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis _____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens. Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Brosch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, isso, um Masturbischi.
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