Levanta-te...e anda...

Conhecem aquela frase bíblica, do novo testamento, em que Jesus diz para o falecido Lázaro:

"Levanta-te e anda"?

Pois bem, aqui está a versão portuguesa... "levanta-te e anda... buscar a certidão"!

Concentre-se nesta Sentença...

"Para ter algo que nunca teve, é preciso fazer algo que nunca fez. "

Quando Deus nos tira alguma coisa, Ele não está nos punindo, simplesmente está abrindo nossas mãos para que tenhamos como receber algo melhor.

Chega uma hora na vida em que você descobre:
Quem lhe interessa,
Quem nunca lhe interessou,
Quem não lhe interessa mais...
E quem ainda lhe vai interessar.

Portanto, não se preocupe com quem já fez parte do seu passado; há um motivo para não estarem no seu futuro.
Use o seu mail e envie essas flores para todo mundo de quem quer estar perto em 2010.

Momento de boa disposição

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti!

- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?

- Talafonaram do Bari a dizeri que dêxaste lá a cadêra de rodas...

Consertar o Homem...consertar o Mundo...

Até onde nos ajuda o Engenho e a Arte!

Como é que isto resulta como controlo de velocidade?

Não sei se funcionaria consigo ,mas por mim parava!

Isto sai mais barato que as câmaras, não?

Bastante eficaz, huh???? – especialmente porque são mudados de sítio todos os dias.

Não é maravilhoso? Sim, mas isto é no Canadá. Por cá vão sendo construídas mais auto-estradas. Os verdadeiros buracos …esses…ficam !!!!!!

O ATENDEDOR DE CHAMADAS DOS AVÓS:

"Bom dia! De momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:
- Se é um dos nossos filhos, prima 1

- Se precisa que lhe guardemos as crianças, prima 2

- Se quer que lhe emprestemos o carro, prima 3

- Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, prima 4

- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, prima 5

- Se quer que os vamos buscar à escola, prima 6

- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, prima 7

- Se querem vir comer cá a casa, prima 8

- Se precisam de dinheiro, prima 9.

-Se é um dos nossos amigos, pode falar!”

Resolve este Enigma

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.

Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.

À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.

Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa bem... A resposta ... está mais acima... na Foto...

ENTRETANTO, SAI DO CARROSSEL E PÁRA DE BEBER, PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

Fumadores

Há que poupar...crise é crise...

Só acontece de 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu:

- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. -

Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Chamada no Plenário

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:

“Filho da P---, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado à porta:

-O que é que se passa aí dentro? Andam à porrada?

-Não! - responde o segurança.

– Cá para mim estão a fazer a chamada.

Enviar Mails para ajuda no combate à fome daas Crianças em África

Nota: recebi num mail que irei enviar a todos os amigos, uma mensagem com o teor abaixo - vamos todos colaborar enviando mails aos amigos - o apelo aqui fica.

(Teor da mensagem)
Envie esta mensagem, ela dará € 10 à Unicef e é gratuita para você ...

Este é um acordo de ajuda entre Unicef & MSN.

Por favor, antes de deitar fora a comida que tem no seu prato pense nas pessoas que estão morrendo de fome!
Em África, existem crianças morrendo de fome.

Segundo o acordo firmado entre a UNICEF e o MSN para as crianças falecidas e outras crianças, uma ajuda acaba de começar.

Por cada vez que você enviar esta mensagem aos seus contactos/amigos/colegas/familiares, 5 € serão atribuídos à conta da UNICEF.

Para as nossas crianças em África e as vítimas do tsunami, queira participar, por favor, neste 'Apelo de Amizade'.

Pelo facto de ter recebido este e-mail e o ter reenviado a outra pessoa, já deu 10 Euros a ganhar à Unicef.

Por favor, faça viver essas crianças que estão em risco de morrer. Não nos esqueçamos que a cada segundo, uma criança está em risco de morrer de fome.

Envie este e-mail a todas as pessoas que conhecer... obrigado.

Ai Língua Portuguesa...

«O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um... »

Português, é complicado até na hora de fazer amor!!!


AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é....
O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à santa mulher que te pariu, desde que me deixes dormir em paz...

Havaiano tira fotos do interior de ondas

Um ex-surfista americano agora se dedica a uma actividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.
Clark Little, de 39 anos, começou a fazer as imagens depois que sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos.
"O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."
O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.
Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.
"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.

Amizade - Quem a tem chama-lhe sua

E viva a AMIZADE !

AMIGOS PARA SEMPRE ...

Depois de perder os pais, esse orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele iria se entregar à morte.

O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, se encontrou com o orangotango, e os dois se tornaram amigos inseparáveis desde então.

«Ganda Maneli!»

Erro de Cálculo...

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

- Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Fiambre da Perna Extra

Aviso Muito Importante da ASAE :

- Não comam fiambreNão comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!

Se repararam na embalagem está escrito: "Fiambre da Perna Extra"

Então se o porco só tem 4 pernas, qual será a extra???? Ah pois é....

«Não À» ou «Não Há»? - Lição de Português»

Ora diga lá:
- Como é que se escreve? «Não À», ou «Não Há»?

Lá diz o ditado: «vale mais uma boa imagem que mil palavras»!

Um índio vai ao cartório e o funcionário o atende:

- Em que posso ajudá-lo senhor?

- Índio querer mudar de nome.

- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?

- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!

- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome actual?

- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?

- E-mail!

Ninguém quer ir para o IRAQUE

A Freirinha e o soldado

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, pediu:

- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:

- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu: - Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:

- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:

- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:

- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:

- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Aquecimento global - Para Reflexão

Fez calor no sul da Australia durante mais de uma semana... + 44°C cada dia, muito seco.
Nunca visto antes, os koalas pedem água aos ciclistas!!!

Um homen que vive em Maude, recebeu estas fotos da sua mulher.
Um pequeno Koala veio até ao alpendre da parte de trás da casa, para obter um pouco de sombra e ficar um pouco ao abrigo do calor.
A mulher encheu uma bacia de água e olhem o que aconteceu...

Que pecadinho...
O que vocês acham destas imagens?!...
... Estas imagens nos mostram claramente o que REALMENTE ESTÁ ACONTECENDO COM O MUNDO!
O consumo EXCESSIVO e o desenvolvimento INSUSTENTÁVEL, resulta neste aquecimento global que afecta a TODOS!

REFLETIR É PRECISO!
AGIR, É NECESSÁRIO!

Ao encontro dos «narradores da memória»

Por terras de Minde, concelho de Alcanena, ainda se ouve a «Piação dos Charales do Ninhou». Bem mais a Norte, na fronteiriça Miranda do Douro, celebram-se os dez anos do reconhecimento oficial de direitos linguísticos da comunidade mirandesa. Nos gabinetes do Instituto de Estudos de Literatura Tradicional, em Lisboa, inventaria-se a literatura tradicional. Do Alentejo a Trás-os-Montes investigadores fazem o levantamento da tradição oral e publicam-na como palavra escrita. Uma viagem de norte a sul do país no encalço dos «narradores da memória».
Café Portugal quarta-feira, 11 de Novembro de 2009

Minderico

Em Minde ainda se ouve a «Piação dos Charales do Ninhou» . A antiga linguagem dos mercadores de colchas sobrevive ainda hoje por terras de Minde, concelho de Alcanena. Não se sabe quantas pessoas continuam a linguajar a «Piação dos Charales do Ninhou». Certo é que termos actuais como televisão já entraram para o vocabulário de uma variedade linguística que teima em não querer morrer e que conta com defensores acérrimos. Que o digam Vera Ferreira e Alzira Roque Gameiro, as nossas duas interlocutoras. LER

Nota: para mais detalhes sobre este assunto, faça click nos sublinhados (LER e PORTAL) ou na Palavra-chave indicada mais abaixo (alentejo)

Ver PORTAL sobre o Minderico

Palavra-chave: alentejo

(in «Café Portugal - http://cafeportugal.net/ )

Votar em defesa da rolha de cortiça

O alerta chega através da petição on-line «Vinho com Informação é Opção».

A cortiça e a rolha que dai advém são riqueza nacional; o consumidor tem o direito de saber que tipo de vedante sela o vinho que adquire. Para os promotores da iniciativa está em causa uma escolha consciente e em defesa de um dos poucos produtos, a cortiça, onde Portugal lidera. Um alerta que chega aos engarrafadores, retalhistas, responsáveis políticos e consumidores.
Café Portugal quinta-feira, 12 de Novembro de 2009

Dar ao consumidor informação sobre a rolha utilizada para vedar as garrafas de vinho é um dos objectivos da petição «Vinho com informação é opção», que corre na Internet. Uma iniciativa que surge com uma motivação clara: «Queremos ter acesso à informação do tipo de vedante utilizado nas garrafas antes de as abrirmos, só assim podemos fazer compras de forma consciente», lê-se na página oficial do projecto.Os promotores da petição em prol da rolha de cortiça justificam a acção com base em factores económicos e ambientais: A indústria da cortiça emprega no nosso país de forma directa e permanente cerca de 12 mil pessoas. A juntar a estes estão os trabalhadores sazonais aquando do «descortiçar», nome atribuído ao processo de tirar a cortiça aos sobreiros.

A nível nacional o sector representa, ainda, 2,3% das exportações. Um dos poucos sectores onde somos lideres mundiais.

Por outro lado, os montados de cortiça são a base do ecossistema da bacia mediterrânica, responsáveis pela preservação de centenas de espécies vegetais e animais. A rolha de cortiça é o vedante com a menor pegada de carbono (CO2) na sua produção e utilização. Uma mensagem que chega também ao vinho.

A cortiça contribui para a melhoria da qualidade do produto. «Permite que o vinho mesmo depois de engarrafado continue a evoluir através de uma micro-oxigenação controlada de forma natural. Mas também do ponto de vista de imagem para o vinho, pois os estudos de opinião apresentam a rolha de cortiça como vedante de eleição dos consumidores», lê-se na página do projecto.

Palavra-chave: alentejo

(in «Café Portugal»: http://cafeportugal.net/pages/iniciativa_artigo.aspx?id=1361 )

Loiradas (5)

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Loiradas (4)

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Loiradas (3)

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando é que isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

Loiradas (2)

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?

- Quimioterapia...

- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

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A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é?

- Uma garrafa térmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta: - E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.........

Eu tenho o Windows!!!!!!!

Loiradas...(1)

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que engraçado! Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:

- O que você está celebrando?

- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher - Como é que as suas galinhas ficaram férteis?

- Eu usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Mas que coincidência!!!

A Barragem da Vigia está em má situação, não só quanto à pouca água represada, bem como a sua qualidade. Os eus recursos são direccionados no abastecimento a Redondo e localidades localizadas na periferia, assim como a água também é igualmente utilizada nas tarefas ligadas à rega. Ultimamente têm-se registado comentários e críticas diversas, todas elas tendo como base a actual situação da Vigia, incidindo regra geral para um único alvo: a Associação dos Beneficiários daquele empreendimento, acusada na generalidade de uma má gestão naquele estrutura hídrica. O Eng.º Armando Russel é o representante do Estado, e o gestor da Associação atrás referida. Assim sendo coube-nos falar com aquele responsável, sendo que a primeira interrogação foi pura e simplesmente a seguinte:
-Afinal o que se passa com a Vigia?
"O que se passa com a Vigia é o que se passa com a maioria das barragens aqui no Alentejo. Este foi um ano de muito fraca precipitação e a água foi-se gastando, foi-se evaporando e estão muito vazias e a Vigia está extremamente vazia também.
-- Há uns anos atrás recordamo-nos de ver a Vigia totalmente cheia, ao ponto de terem de efectuar descargas de fundo, sendo que a primeira água que saiu estava totalmente negra e mal cheirosa.

- A Vigia num ano normal de chuva enche e descarrega, e depois dá normalmente para dois anos de consumo. Só que há cinco anos a esta parte que a Vigia não enche. E a pouca água que lá entra distribuída para a rega e abastecimento público faz com que ela vá esvaziando consequentemente.
- As pessoas estranham que a Associação e o próprio município de Redondo não tenham uma acção conjunta para ultrapassar essa questão.-
É assim: A Associação de Beneficiários da Obra da Vigia, no princípio do ano (aí por Fevereiro ou Março) tem de dizer o que se propõe regar a uma comissão de gestão de albufeiras, e autorizada por essa comissão a gastar uma determinada quantidade de água. Quando o ano vem com precipitações há um balanço entre o que chove e o que entra na barragem e o que é gasto, e a barragem não fica com um ar tão vazio. Em relação à Câmara de Redondo, a autarquia já não está a fazer a exploração directa da barragem.
Quem está a tirar água para as Câmaras Municipais é as Águas do Centro Alentejo, que sabendo as dificuldades da Vigia, e que a água ia para o Redondo e Reguengos, conseguiu que o abastecimento de Reguengos fosse efectuado a partir do Monte Novo, pois esta albufeira está a receber água vinda de um canal ligado a Alqueva. De maneira que as coisas não estão piores porque há sempre (no ponto de vista do abastecimento público) o ir buscar água ao Monte Novo.

- E assim como se pensa resolver o caso da Vigia face a todos esses condicionalismos? Tendo em conta como é obvio a situação para a agricultura.
- Se não chover neste período Outono/Inverno para o ano vai ser impossível regar, e o abastecimento público também fica em parte condenado, porque esta água que está no fundo da barragem perde qualidade e exige um tratamento mais cuidado para ser fornecida às populações. Mas com o nível que ela está é impossível pensar em regar de novo enquanto o caudal não subir.

- E imagina-se como estar á o fundo na Vigia, lembrando o que já dissemos quando há anos assistimos a uma limpeza.
- Nós aproveitamos sempre quando a barragem enche, e em vez de deixar passar a água pelas descargas de superfície, procedemos a várias descargas de fundo para retirar o lodo. Nos primeiros cinco minutos a água cheira muito mal, é uma coisa horrível. Mas passado esse tempo começa a clarear. Então nós concluímos daí que não vale a pena fazer descargas muito longas e prolongadas mas mais descargas repetidas, mais curtas. Isto quando a Vigia está cheia, porque agora é impossível pensar em descarregar.

- Como o ser humano não pode ter mão no tempo (e ainda bem que assim é) há apenas que ansiar pela chuva, até porque já devia ter começado a cair.
- Olhe. Quer as Águas do Centro Alentejo quer a Associação dos Beneficiários da Vigia estamos preocupados. E os próprios agricultores da Vigia são, antes do mais cidadãos, e sabem que se a barragem não tiver água eles serão as primeiras pessoas a sofrer. E nós temos feito um esforço ao longo dos anos de tentar consumir a água exactamente precisa para manter as proporções. Mas é assim: normalmente num ano ocorrem diversas precipitações, mesmo de Verão. Trovoadas etc. E este ano não houve.

Nós estamos nesta altura em princípios de Novembro com temperaturas muito perto da casa dos 30 graus. Assim não há nada que resista. Nós já parámos de regar porque a barragem não tinha muita água, mas se a tivéssemos ainda havia pessoas a regar, como aconteceu noutros perímetros de rega, no Divor ou no Lucefecit, onde qualquer de uma destas barragens está em tão más condições como a nossa. O Divor já não abastece Évora nem a Lucefecit abastece nenhuma povoação. E a Vigia abastecia dois concelhos.
- Então o que há a fazer com a Vigia?

- Nós tínhamos pensado encontrar a solução conjuntamente com o Estado, que era a construção de uma barragem nova na Pardiela que é uma ribeira que mete muita água. E então, metade do perímetro de rega da Vigia utilizava a Pardiela e a outra metade propriamente da Vigia, onde ficava mais água de reserva. Quando este projecto estava todo pronto, foi na altura posta a hipótese de efectuar uma ligação na última estação elevatória do canal que trás água para Monte Novo. Eram quinze quilómetros e após umas contas rápidas disseram-nos que "era mais caro do que construir a barragem na Pardiela". Então nós depositámos toda a esperança na Pardiela, pois o projecto está pronto, mas agora quando chegou a altura de o executar o Estado disse que só podia fazer um, de dois projectos; o de Veiros ou o da Pardiela, e que ia optar por fazer Veiros.
De maneira que ficámos sem a Pardiela (mais ao menos ao nível de Santa Susana.) Porque há uma ribeira que passa por Santa Susana mas essa é a do Freixo; e a montante há uma garganta belíssima para fazer a barragem. Mas não foi pensada nem estudada porque logo a jusante há a povoação de Santa Susana, e nunca se pensa fazer uma barragem logo acima de uma povoação, por uma questão de segurança. Então mudou-se um bocadinho para o lado para a Ribeira da Pardiela. E continuamos a aguardar que a questão se resolva.
　Breve Historial da Vigia

Data do início da década de 60 a ideia da construção da barragem da Vigia primeiro apenas para o abastecimento de água aos Concelhos de Reguengos de Monsaraz e de Redondo. A partir do meio da década já há a ideia de utilização de fins múltiplos associando-lhe um perímetro de rega. O primeiro projecto, no final desta década, previa um perímetro clássico, com canais e rega por gravidade. Dois anos depois da Revolução o projecto é revisto, transformado num perímetro de rega com água sobre pressão e é acrescentado de uma zona de pequena propriedade. As obras decorreram até 1985. A barragem da Vigia é construída em terra, com um perfil zonado, e uma altura máxima acima do leito de 30 metros . O comprimento do coroamento é de 300 metros e a largura de 10,25 metros. A albufeira tem uma capacidade máxima de 16,725 milhões de metros cúbicos e o seu volume morto é de 1,146 milhões de metros cúbicos. A altura máxima de água é de 24 metros. A superfície inundada ao nível de máxima cheia é de 288 hectares e de apenas 262 ao nível de pleno armazenamento. A bacia hidrográfica da albufeira é de 125 quilómetros quadrados e está sujeita a uma precipitação média de 650 milímetros de chuva. O descarregador de superfície de cheias da barragem é do- tipo frontal, de perfil Greager com duas comportas de sector de 11 metros de comprimento cada, e com um caudal máximo de 250 metros cúbicos por segundo. A torre tem três níveis de captação de água para as autarquias : às cotas de 220, 215 e 210 metros. A captação de água para rega é feita apenas à cota 210 metros.

(in «diário do Sul»)

Localização- Montoito; Distrito: Évora; Concelho: Redondo; Freguesia: Montoito
Responsável: Associação de Beneficiários da Obra da Vigia
Actividades Desportivas e de Lazer Permitidas: Pesca, Natação, Barcos à vela, Windsurf
Localização e acessos: Servida pela Estrada Nacional 381.
Rio a que pertence: Ribeira do Vale do Vasco.

Onde está Deus?

(Esta «tem barbas até aos pés»)...

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então,ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe
austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhumaresposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo lixados. Deus desapareceu e acham que fomos nós!

Avança a Segunda Fase da Variante Ferroviária de Acácer do Sal

A Refer acabou de consignar a segunda fase das obras da variante de Alcácer de Sal para dar continuidade ao projecto de melhoria dos acessos ferroviários até ao Porto de Sines.
A Refer procedeu à consignação dos trabalhos da empreitada designada por "Variante de Alcácer (2ª Fase) – Via-Férrea e Instalações Fixas de Tracção Eléctrica", adjudicados ao consórcio Somafel/Ferrovias/Fergrupo por cerca de 19 milhões euros e um prazo de execução de nove meses.
"Esta importante melhoria de acessibilidades ferroviárias ao porto de Sines permitirá a prática de velocidades de circulação de 200 quilómetros por hora para comboios convencionais e de 220 quilómetros por hora para comboios basculantes", segundo recorda Lídia Sequeira, administradora do Porto de Sines, sendo uma das acções prioritárias para a Rede Ferroviária Nacional inscrita nas Orientações Estratégicas para o Sector Ferroviário.

No Itinerário de mercadorias Sines – Elvas ( recorde-se que se trata do Projecto Prioritário nº 16 da Rede Transeuropeia de Transporte Ferroviário), "esta obra contribuirá para o reforço da competitividade do porto de Sines e da sua articulação com a rede de plataformas logísticas do Poceirão e de Elvas, com os portos de Setúbal e Lisboa, com a ligação de Alta Velocidade Lisboa/Madrid", referiu ainda Lídia Sequeira.
A interoperabilidade da Rede Ferroviária Nacional com as redes europeias de transporte de mercadorias, aspecto fundamental para a afirmação do porto de Sines no mercado ibérico, surge neste projecto como outra das grandes vantagens da aposta nesta nova linha férrea.

A variante de Alcácer do Sal, entre a Estação do Pinheiro e o designado quilómetro 94 da Linha do Sul, deverá ficar pronta em Agosto de 2010, segundo as estimativas do próprio Ministério das Obras Públicas, Transportes e Comunicações. O projecto, que significa um investimento de cerca de 150 milhões de euros, irá criar uma variante com 29 quilómetros de extensão que está inserida no plano de requalificação da linha ferroviária entre Sines e Elvas.

(in «diário do Sul»)

É só sacar...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria lá dentro.

" - Filho da Mãe, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo, Sacana, Cabrão..."

Assustado, o homem pergunta ao soldado da GNR de sentinela:
- O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar?!

- Não - responde o soldado - Estão só a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

O melhor riso (amarelo) da Semana !

Nisto é que nós somos bons!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York: em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China: em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul: em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal: num minuto, roubaram... A MÁQUINA

Com ou sem Escola?

A pergunta que se segue foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Se concordar, passe esta «mensagem« aos seus amigos!

É urgente mudar!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Riso do Dia...

Um tipo pequenino entra no elevador e depara-se com um tipo enorme lá dentro. O grandalhão micaelense olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O pequenino desmaia.
O grandalhão pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?
O grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te decostas!"

Alegria no Trabalho

Dizem que «uma Imagem vale mais do que mil Palavras».

Será verdade?

Longevidade Alentejana

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Março.

- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?-

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! Diz o médico revoltado:

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga...

Como «expilicar»...sem ofender...

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exactamente!!!

Golpe com o Cartão de Crédito

Dizem que isto está a acontecer já em Portugal.
Tenha cuidado e não responda a perguntas "aparentemente" certas.
Estará mais bem preparado para se proteger se estiver a par deste novo tipo de fraude com cartões de crédito feito via telefone.
Os «patifes» estão a cada dia mais criativos!

É assim:
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:

- «Estou a falar-lhe do Departamento de Segurança da VISA (ou outra, por exemplo).
O meu nome é Fulano e meu número de identificação funcional é 12460. O Senhor comprou (qualquer coisa estranha como um dispositivo anti-telemarketing) no valor de 497,99 Euros a uma empresa sediada no Arizona, USA?»

É claro que você responde que não, ao que ele lhe dirá:

- «Provavelmente o seu cartão foi clonado e estamos a ligar-lhe para verificar. Isto confirmado, será emitido um crédito ao seu favor».

Este tipo de transacção está a acontecer com despesas que variam de 297 Euros até 499 Euros, justamente por ser abaixo do valor de 500 Euros, que acciona a maioria dos alertas.

A conversa segue:

- «Antes de processar o crédito, gostaríamos de conferir alguns dados. O seu endereço é tal…?» (Isto pode ser retirado facilmente das listas telefónicas via Internet).

Ao responder que sim, o «patife» continua:

- «Qualquer questão que o senhor tenha, deverá ligar o número 0-800 que se encontra na parte de trás de seu cartão e pedir para falar ao Departamento de Segurança. Por favor, tome nota do seguinte número de protocolo» (o bandido dá-lhe então um número de 6 dígitos) e pede:

«O senhor poderia lê-lo para confirmar?»

Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz, então:

- "Desculpe, mas temos que verificar que o senhor está de posse de seu cartão. Por favor, pegue no seu cartão e leia o seu número".

Feito isto, ele continua:

- «Correcto. Agora vire o seu cartão e leia por favor os 3 últimos algarismos» (ou 4, dependendo do cartão).

Estes são os Números de Segurança (Pin Number) que você usa para fazer compras via Internet, para provar que é efectivamente titular do o cartão!

Depois de você lhe dizer os referidos números:

- «Correcto! Entenda que era necessário verificar que o cartão não estava perdido, nem tinha sido roubado, e que o senhor estava com ele em seu poder. O senhor tem mais alguma outra pergunta?»

Depois que você diz que não, o «patife» agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos uma compra será debitada no seu cartão, e muitas outras depois, caso você não perceba a fraude até à chegada do seu extracto bancário.

Como proteger-se desta acção criminal?

É quase inútil fazer denúncias à Polícia. Até nos Estados Unidos é difícil encontrar essas ligações.

Você pode dizer para o bandido desligar que você fará a ligação para o 0800. Mas, mesmo que você desligue este tipo de ligação, é claro que a melhor maneira de se precaver é estar alerta e comunicar a todos a existência deste golpe.

Assim, dê conhecimento disto a todos seus amigos. Mantendo-nos informados, poderemos proteger-nos mutuamente!

Uma Dica...

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros.
A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...

Calinadas de Clientes...do Mundo Informático Lusitano

Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________
- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" ___________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???" ____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco." _____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar" Clt: "Já fiz e não dá nada !" Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis _____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens. Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Brosch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, isso, um Masturbischi.

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos. Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" .

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano:

- O Presidente pergunta, quem é Well?

E o alentejano diz-lhe:

- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: «WELL COME ALENTEJANOS» (*)

(*) Bem-vindos Alentejanos

Nota: recebido da «Rosademesinha», que sugiro visitem fazendo click aqui: http://jrosadocm.blogs.sapo.pt/

Vão ver que não se irão arrepender com as mais belas Poesias Alentejanas (e não só, porque as Fotos não lhe ficam atrás) da nossa amiga Rosa Dias. Obrigado.

O Alentejo não tem fim!

Ditado Alentejano

Lembre-se do ditado Alentejano:

«Quem trabalha muito, erra muito;

quem trabalha pouco, erra pouco;

quem não trabalha não erra,

e quem não erra é promovido».